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- Confucio dice: Se non puoi convincerli, confondili. - Battute da Ingegneri: Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili. Come s'intitola il film? Kramer contro Kramer - Dilemmi: Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui? - Il fantastico mondo FIAT: Quante persone ci stanno in una FIAT? -Dipende dalla grandezza del carro attrezzi! - Totti: Professore: Il passato remoto di masticare? Totti: Facile, masticazzi! - Carabinieri: Carabiniere dal dottore: Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Ecc,ecc. Cosa può essere? Il dottore: Mi sa che lei ha un dito fratturato! - Proverbi: Chi fa da sè...si stanca prima! - Risate a denti stretti: Due scoregge si incontrano Be... perchè quella faccia? Sai... il mio ragazzo mi ha mollata! - Contrari: Il contrario di Succursale? Giù col pepe! - Ho visto: Ho visto una moglie accogliere il marito che ritornava dal lavoro in lacrime dicenco: Caro, ti avevo preparato un pasticcio, e poco fa il cane lo ha mangiato... e lui rispondere: Suvvia, non è il caso di drammatizzare, domani compreremo un altro cane!

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Barzellette: Moglie e Marito

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Barzelletta n°1

Marito e moglie sono a letto. All'improvviso lei, che era addormentata, sentì che lui la accarezzava. All'inizio erano carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore. Poi le carezze si intensificarono sempre di più, lungo tutto il corpo, le sue mani la accarezzavano come da tanto non faceva... All'improvviso, più niente. Niente! Niente di niente! Cosa è successo? Ti prego continua, fa lei. Shhh, ho già fatto. Come già fatto? Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando!
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Barzelletta n°2

Testimoni di geova a Gela, bussano ad una porta e risponde una vecchietta, il testimone comincia: siamo venuti a portare la Luce a casa sua... la signora contenta della notizia tanto attesa strilla al marito: Cicciù, quelli dell´enel ci sono...
Fonte: Da köln Susino Bruno
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Barzelletta n°3

So che hai litigato con tua moglie. Com'è finita? Sapessi... è venuta da me in ginocchio! Ah, si? E che ti ha detto? Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!
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Barzelletta n°4

Lo psichiatra è una persona che ti fa un sacco di domande costose che tua moglie ti fa gratis.
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Barzelletta n°5

A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca: Tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino più! Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti. Applausi scroscianti nella sala. Parla la delegata francese: Mesi fa ho detto al mio Jean Paul: Non farò più il letto! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto Applausi fragorosi. La delegata americana: Io ho detto a Johnny: Non preparerò più la colazione! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti! Ovazione dalla sala! E' il turno della delegata italiana: Io ho detto a Carmelo: Carmelo non stiro piu! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho cominciato a vedere un po' dall'occhio destro...
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Barzelletta n°6

Una donna indignata, dice a suo marito che ha congedato la donna di servizio: Ci ha rubato ben 5 asciugamani da bagno! Ah si, e quali? Quelli con la scritta Grand Hotel De Paris!
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Barzelletta n°7

Al mare: papà mi compri un materassino a forma di bagnino? Ma non esistono... E come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno!!!
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Barzelletta n°8

Credevo di essere un amante eccezionale finchè non scoprii che lei aveva l'asma.
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Barzelletta n°9

Oggi ho portato il cane dal veterinario perché ha il vizio di mordere mia moglie... L'hai fatto abbattere? No... gli ho fatto arrotare i denti!
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Barzelletta n°10

La moglie al marito: Sai caro, mi hanno detto che in Marocco quando vedono una coppia di turisti chiedono all'uomo se vuole scambiare la moglie con un cammello... ma ci pensi, caro? Ci penso si, ma poi dove lo metto il cammello?
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