home page preferiti Martedi, 25/2/2020
- Confucio dice: Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno. - Battute da Ingegneri: Al cinema c´è un film con 3 vettori linearmente indipendenti. Come si chiama il film? Rango 3 - Dilemmi: Una donna scollata e' una donna senza collo o che cade a pezzi perchè senza colla? - Il fantastico mondo FIAT: Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida? -Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli. - Totti: Tragedia: Brucia la biblioteca di Totti, conteneva due libri. Totti disperato: Aho, er secondo dovevo ancora finillo de colorà ... - Carabinieri: Carabiniere dal dottore: Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Ecc,ecc. Cosa può essere? Il dottore: Mi sa che lei ha un dito fratturato! - Proverbi: Gallina vecchia fa schifo... - Risate a denti stretti: Un signore si trova improvvisamente sotto un autentico diluvio, di notte. A un certo punto vede una macchina nera che avanza molto lentamente e senza pensarci due volte ci sale a bordo, ma quando si volta verso il conducente si accorge che questi non c'è! Spaventatissimo si butta fuori dall'auto e inizia a correre! Arriva in un paesino ed esausto, entra in un bar urlando: I fantasmi! In paese ci sono i fantasmi! Il barman gli chiede cosa fosse quella storia dei fantasmi e lui racconta ai presenti la vicenda dell'auto nera che avanzava lenta, senza conducente! A quel racconto uno dei presenti, bagnato fradicio, rivolto ad un amico: questo deve essere il coglione che si è infilato nella macchina mentre la stavamo spingendo... - Contrari: Il contrario di Otorinolaringoiatra? Opalermolarisputatra! - Ho visto: Ho visto un grande regista girare l'angolo.

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Barzellette: Moglie e Marito

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Barzelletta n°1

Marito e moglie sono a letto. All'improvviso lei, che era addormentata, sentì che lui la accarezzava. All'inizio erano carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore. Poi le carezze si intensificarono sempre di più, lungo tutto il corpo, le sue mani la accarezzavano come da tanto non faceva... All'improvviso, più niente. Niente! Niente di niente! Cosa è successo? Ti prego continua, fa lei. Shhh, ho già fatto. Come già fatto? Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando!
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Barzelletta n°2

Testimoni di geova a Gela, bussano ad una porta e risponde una vecchietta, il testimone comincia: siamo venuti a portare la Luce a casa sua... la signora contenta della notizia tanto attesa strilla al marito: Cicciù, quelli dell´enel ci sono...
Fonte: Da köln Susino Bruno
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Barzelletta n°3

So che hai litigato con tua moglie. Com'è finita? Sapessi... è venuta da me in ginocchio! Ah, si? E che ti ha detto? Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!
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Barzelletta n°4

Lo psichiatra è una persona che ti fa un sacco di domande costose che tua moglie ti fa gratis.
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Barzelletta n°5

A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca: Tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino più! Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti. Applausi scroscianti nella sala. Parla la delegata francese: Mesi fa ho detto al mio Jean Paul: Non farò più il letto! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto Applausi fragorosi. La delegata americana: Io ho detto a Johnny: Non preparerò più la colazione! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti! Ovazione dalla sala! E' il turno della delegata italiana: Io ho detto a Carmelo: Carmelo non stiro piu! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho cominciato a vedere un po' dall'occhio destro...
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Barzelletta n°6

Una donna indignata, dice a suo marito che ha congedato la donna di servizio: Ci ha rubato ben 5 asciugamani da bagno! Ah si, e quali? Quelli con la scritta Grand Hotel De Paris!
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Barzelletta n°7

Al mare: papà mi compri un materassino a forma di bagnino? Ma non esistono... E come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno!!!
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Barzelletta n°8

Credevo di essere un amante eccezionale finchè non scoprii che lei aveva l'asma.
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Barzelletta n°9

Oggi ho portato il cane dal veterinario perché ha il vizio di mordere mia moglie... L'hai fatto abbattere? No... gli ho fatto arrotare i denti!
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Barzelletta n°10

La moglie al marito: Sai caro, mi hanno detto che in Marocco quando vedono una coppia di turisti chiedono all'uomo se vuole scambiare la moglie con un cammello... ma ci pensi, caro? Ci penso si, ma poi dove lo metto il cammello?
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